Reino de Arthram

La vieja del video no recoge la caca de su perro y el viejo se enoja y.......vean el video

Neumatico en la cabeza

Caballo attack

Pizza Fail

Gato owned

Rata en el metro de N.Y.

WEON ESTUPIDO

Saco de weas quiere entrar desnudo a una cancha, pero ajaja

100% Lucha Fail

Hay algunas que literalmente la cagan ajakakja...

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...

-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.

_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...

_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
L explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.

_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
Lo juro!
L estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡

_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!

ahjajakakajajaa, porbre weon ohhhh akaklalkalñaklakjaklajka

- ¿Así que usted es adivino?
- Sí, yo predigo el futuro.
[...]

ajakakaja

Una nueva raza superior ajakakajkaa

Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte, ese día enfermo del estomago se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina.

Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora:
Minero 34:
Vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado,
Ese día estaba enfermo de la guatita y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe.

Vieja 34:

Afortunado te sentís ha!! veamos….
En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón,
El presidente los recibirá como héroes en la Moneda,
Los entrevistará Felipe Camiroaga en el matinal,

Les regalaron Iphones, Farkas le dio un cheque con 5 millones,
Cada uno y señora tendrá un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados,
Viaje al estadio del Real Madrid, viaje al estadio del Manchester United,
Becas de estudio para los hijos, pensión vitalicia, casas nuevas y auto….
Y el weón…… cagando!!!!!!!!!!!!

Un weon en silla de ruedas pierde el ascensor y .....

Falló o lo hizo con su que ??

igual la mina pone cara de "al termino nos vamos por ahi a tu ya sabes" ajajaja

de yapa este otro video
Pareja en Juego Extremo

La historia de un empleado al cual le pasa una cosa que a cualquiera de nosotros nos distraería.

-Bendígame padre, porque he pecado.
He estado con una chica ligerona.

El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?-Si, padre, soy yo?.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación?.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o
temprano,por lo que deberías decírmelo ahora.
¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo?.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré?.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla?.
-¿Fue Cathy Piriano??
-Mis labios están sellados?.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -?
Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso,
pero has pecado y debes cumplir una penitencia.
No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses.
Ahora vete y compórtate. Luca regresa a su puesto y su amigo Franco
se le acerca y le susurra:-¿Qué conseguiste?
-¡Cuatro meses de vacaciones y
el listado de las mas putas de la parroquia!

Un hombre escapa de la prisión donde

ha estado preso 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas
y encuentra a una pareja joven haciendo el amor
en la cama.
Le ordena al tipo que se levante y lo
amarra a una silla
Amarra a la mujer a la cama,
se le monta encima y pega su boca al cuello
de ella. Luego se levanta y va al baño.
Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le
dice a la mujer:
-Mi amor escucha, este hombre es un convicto
que ha escapado, mira su ropa.
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión
y no ha visto una mujer en años.
Lo vi cuando besó tu cuello.
Si quiere tener sexo, no te resistas,
no te quejes, haz todo lo que te ordene.
Satisfacelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso
y si se molesta nos puede matar a los dos.
Se fuerte mi amor. ''TE AMO'''
Y la mujer le responde...
- Él no estaba besando mi cuello,
me susurraba algo en el oído.
Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo,
muy pero muy bello y que tienes un culo hermoso.
Y me preguntó si teníamos Vaselina,
le dije que estaba en el baño..
-Se fuerte mi amor.
Yo también ¡TE AMO!